Эмоциональная несовместимость. Как распознать проблему до начала необратимых изменений в паре

Всё вроде бы нормально: дом, дети, совместный отпуск несколько раз в год, общие цели. Вроде бы даже есть чувства (может быть, это даже любовь, ну, она точно была, и наверное, еще что-то есть). 

А еще, становится все более заметной тишина, обида и ощущение, что вас как будто не слышат и не видят. И самое неприятное, что все разговоры об этих ощущениях заканчиваются этими же ощущениями. 

И так каждый раз. И с каждым разом ощущения все хуже, и мысли все более грустные и мрачные. 

Нет, если бы было что-то более понятное, например, измена или насилие - все было бы проще. 

А так - все же, кажется, хорошо. Но, почему то, плохо…

И от того что все так непонятно, становится просто страшно. 

Возникают вопросы, в первую очередь к себе, о своей адекватности и “нормальности”. И вообще, это уже “все, навсегда” или просто временный кризис? Да и вообще, что это такое? 

Друзья, статьи в журналах  и ИИ рассказывают об эмоциональной несовместимости. 

И ты думаешь, ну, какая несовместимость, сколько всего вместе сделано и прожито, в отпуск ездим вместе, хобби совместное есть, планы на жизнь, опять же общие. Какая несовместимость, о чем вы?

Но, на самом деле - это совсем другая история. История, в которой рассказывается не про то, какие чувства вы вместе проживаете, а про то, КАК вы их проживаете. И со временем, это “как” становиться важнее, чем “что”. 

Когда один замыкается, а другой хочет “поговорить прямо сейчас”, когда обида одного кажется другому  “опять ты драматизируешь” , когда вместо “мне тяжело” слышится “опять ты жалуешься”. 

Да, к сожалению, это она - несовместимость. 

Она не появляется сразу, как цунами, она нарастает как снежный ком, который сначала медленно катится, а в конце превращается в лавину, которая все сметает на своем пути. 

Чтобы успеть заметить проблему в начале, стоит обратить внимание на такие признаки (хотя, так не хочется этого делать):

• Разговоры не приносят облегчения, но приносят усталость.

Один рассказывает, что ему плохо - а в ответ получает рациональное объяснение, или даже обесценивающее “это не так уж страшно”, или “другие так живут, и ничего”. 

• Чужие чувства кажутся чужими и эмпатия куда то исчезла

Когда один не ощущает и не разделяет чувство другого. Когда грустно - другой раздражается, а не сочувствует. Когда радуется - другой не может разделить. И не потому что вы плохие, просто что-то сбилось и теперь взаимопонимание не совпадает.

• Проявлять эмоции больше не хочется

Когда “открыться” это значит ощущать себя обесцененным или проигнорированным или даже высмеянным. И это ощущение становиться очень знакомым. 

• Секс стал супружеским долгом

Тут, пожалуй, и так все максимально понятно. Нет желания, нет отклика, нет включённости. Откуда тут удовольствие и желание повторять?

• Вам проще поговорить с подругой/другом, чем с партнёром

Просто потому что это легче, чем в сотый раз пытаться нормально пообщаться с партнером. И есть четкое осознание того, что попытки бессмысленны. 

• Стало сложно мириться после конфликта

Все чаще возникает вопрос “а зачем?”. Чувство обиды и ощущение непонимания остается, даже после всех, уже ставших дежурных “извини” и “я так больше не буду”. И иногда,  появляется мысль о том, что совсем не мириться - это тоже вариант. 

• Вы перестали ссориться 

Нет скандалов, нет бурных эмоций, ничего больше нет. Общий быт, проблемы дети и - все. Вообще все. Особенно тяжело, когда один партнёр уже отстранился, а другой ещё трепыхается и пытается спасти то, что уходит.

И если в этот момент чувства уходят к кому-то другому - союз распадается.

Спросите себя честно:

Что-то из этого отозвалось?

Если да - не спешите с выводами.

Но не игнорируйте.

Пока вы это замечаете - еще не поздно.

Да, не всегда можно всё исправить.

Но почти всегда - можно попробовать иначе.

P.S. Важно не наличие одного признака, а их сочетание, регулярность и эмоциональный эффект. Честная ревизия своих отношений - первый шаг к улучшениям.